Российский футбол


Источник: Луркморье

Российский футбол — разновидность ногомяча, практикуемая в этой стране. Под ним подразумеваются игры клубов этой страны и сборной этой страны. Считается, что в России навыки игры в ногомяч утрачены чуть более, чем наполовину.

По понятной причине футбол России — распространенная тема для шуток среди всяческого быдла. Упоминание в разговоре о Большом Пиздеце и неведомой ёбаной хуйне российского футбола (особенно после очередного непопадания на чемпионат мира или Европы) — это труъ петросянство. Пользуйтесь и будете иметь успех. Крайне популярен у КВН-щиков и других юмористов. Номер, в котором на сцене стоят парни в футбольной форме и по-всякому фэйлят, всегда вызывает у зрителей бурный восторг. Упоминание мантры «Онопко» — тончайшая спортивная хохма.

Содержание

История

«

После смерти российским футболистам ад или рай предлагается на выбор, потому как ни в те, ни в другие ворота они попасть не способны

»
«

Итак, 10 минута матча Россия-Эстония, счет по-прежнему 0:0. И тут на поле появляется сборная Эстонии.

»
— Народ
«

Нашей сборной поможет только старик Хоттабыч.

»
— Евгений Ловчев

Дохиддинковский каменный век

Российский футбол
b
Типичное поле в России (21.03.11)

Если не считать советский футбол и даже царский (!) (а Педивикия докажет: сборная играла с Чехией первую игру и победила 5:4), история явления столь же коротка, сколь и уныла. Отказы разной степени былинности. На крупные турниры если и выходили, то попадали в группу смерти Тунис-Япония-Бельгия и сливали.

Всё начиналось, как водится, с оптимизмом и амбициями, а заканчивалось всегда словами Гусева: «Да, такова жизнь. Не нужно отчаиваться, дорогие друзья, футбол не заканчивается. Скоро начнется новый отборочный турнир, и Первый канал вам обязательно его покажет. Берегите себя».

Тем не менее, даже если не брать советский период, где было одно золото и 3 серебра на Кубках Европы, 4-е место на ЧМ-66 в Англии и пара выигранных Олимпиад (впрочем, про советский футбол уже объяснили выше), успехи российских клубов в еврокубках вполне имели место и в 90-е, не говоря уже о победах ЦСКА и «Зенита», несмотря на подкуп Баварии, в кубке УЕФА в нулевые (чего, впрочем, не скажешь о сборной периода 1992-2008, да).

Фокусы Гуса Хиддинка

b
Англичане срут кирпичами с этого

Современные реалии российского футбола не настолько кошмарны, как ранее: в 2008 году ВНЕЗАПНО сборная во главе с Аршавино-Павлюченко-Жирковым пробилась на чемпионат Европы и заняла там то ли третье, то ли четвёртое место. На Евро собирались пролезть гордые англичане, но получили по сусалам от Павлюченко и Ко — эта история была увековечена в Педивикии, несмотря на охеренный срач.

В итоге, чтобы пройти на Евро, нужно было побить Андорру (хоть как-нибудь) и дождаться просёра Англии дома команде Хорватии. Наши пообещали привезти хорватам по «мерсу» в случае победы. Те грохнули англичан 3:2, но от мерседесов Федуна отказались перед налоговой — говорят, не ради них играли. Сами же наши еле-еле побили «могучую» Андорру и её 11 почтальонов и студентов на поле, которые известны в Европе как рекордсмены по антифутболу, таки выйдя на Евро.

Наша сборная не смогла впрыгнуть на подножку уходящего на Евро-2008 поезда, и ее за яйца привязали к нему на длинной веревке. И теперь мы мчим на Евро, ударяясь жопой о шпалы!!!

Championat.com

События 21 июня 2008 года

«

xxx: Мы выиграли!!!! yyy: Чувак, ОНИ выиграли, а ты — смотрел!

»

Суть такова. Вечером указанного дня сборная этой страны в нехарактерной для себя манере люто, бешено обыграла Голландию (которая, в свою очередь, находясь в группе смерти, устроила анальный погром чемпиону и вице-чемпиону мира), чем обеспечила себе бронзу. Сочувствующие и просто желающие побухать не только днём, но и ночью в едином порыве устремились на улицы городов и сёл. Такого всплеска поцреотизма эта страна не видала давно, если не считать победу в ЧМ по хоккею того же года. Упоротые в лоскуты, но счастливые обыватели обнимались, целовались, били друг другу морды, блевали, калечились, и всё это — завернувшись в российский флаг. Как ни удивительно, подобная же картина наблюдалась в ряде русскоязычных городов экс-СССР, в частности, в Одессе и Севастополе. Истерили только белорусские оппозиционеры и некоторые бандеровцы (но чаще на форумах).

Невозможно забыть и комментарии к матчу, вспоминаются: Черданцев со своими «ДОСВИДААААНИЯ!!», «Я щас закончу вообще всё!», «КОЛОДИН, ДОБРЫЙ ВЕЧЕРР!!!» на НТВ+, а также Орлов на Первом с перекручиваниями фамилий голландских игроков: из «Буларуз» он сделал «Булхаус», из «Ван дер Сар» — «Дер Вар Сар», из «Ван дер Ваарт» — «Ден Ван Ваарт» и так далее.

Стоит упомянуть, что копипаста про «Сотни нефти» появилась как раз после серии побед российской сборной в этом чемпионате.

Российский ФК «Зенит» не менее ВНЕЗАПНО хапнул уже второй для этой страны Кубок УЕФА и первый Суперкубок Европы в коммерческом матче, в котором не захотели участвовать Роналду и Гиггз. Некоторые соотечественники покинули родной чемпионат и отправились покорять Европы (не без драмы) и теперь каждый мог, взяв в руки свежую газету, прочитать поцреотический заголовок в духе «Клуб Романа Павлюченко „Тоттенхэм“ вновь победил».

Пришествие жопы

Все эти факты как бы должны были заткнуть пасть йумористам, но, увы, новые шутки придумать сложно, а старые, как ни странно, всё еще прокатывают. Увы, сборная проебала отбор к чемпионату мира в Южной Африке, в стыковых слив словенцам. Впоследствии ходили самые невероятные слухи: то наши перед игрой курили кальян, пили и трахались с девками[1], то судье переплатили словенцы, то во вратаря сборной кидались ножом, зажигалкой или ещё каким-то говном.

Попытка блеснуть на Евро-2012 тоже закончилась ничем: сборная Рашки попала в лёгкие группы отбора и финальной части, но из первой и то еле выбралась, а из второй с треском вылетела. После разгорелся нехилый срач масштабов всей страны: тренер положил хуй на сборную и сказал, что ничего никому не должен; капитан Аршавин во время ругани с депутатом Госдумы ляпнул: «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы!» Потом Аршавин извинился, по его уверению, в первый и последний раз, но было уже поздно. С приходом нового тренера-макаронника Андрей Сергеич поучаствовал ещё в одном «товарняке» с ниграми, после чего был изгнан из сборной ссаными тряпками.

Специфика

b
Если по полю бегает собака — это российский футбол
b
Горе фаната в песне
  1. Если по полю бегают «22 бугая», увязшие в грязи по колено, а поле из-за дождя превратилось в говно — это российский футбол.
  2. Если по краям поля навалены сугробы — это российский футбол.
  3. Если по окончании матча на трибунах обнаруживаются горы шелухи от семок, обрывки газет, предусмотрительно подложенных под зады на грязных креслах (или лавках при преимущественном отсутствии первых), а также опустошённые водочные и коньячные мерзавчики — это, несомненно, российский футбол.
  4. Матч «Луч-Энергия» — «Шинник» при пустых трибунах — это российский футбол.
  5. Если прозвище самого богатого клуба чемпионата — «Бомжи» — это российский футбол.
  6. Если игрок ставит на тотализаторе деньги против своей команды — это российский футбол.
  7. Если вы тратите в пути до стадиона одного из топ-клубов больше времени, чем на работу, — это, несомненно, российский футбол.
  8. Главное дерби страны проходит на арене «Химки» — это российский футбол.
  9. Если каждый год с чемпионата снимается как минимум один клуб — это российский футбол.
  10. Если стадион после каждой игры требует ремонта — это российский футбол.
  11. Если посреди игры на стадионе полностью отрубается освещение — это российский футбол.
  12. Если комментатор в прямом эфире называет второго вратаря сборной говном — это российский футбол.
  13. Если на удаленного с поля футболиста кучей нападают игроки, запасные и болельщики команды соперника — это российский футбол
  14. Если после проигрыша своей команды фанаты глушат петардами бабулек в электричках — это российский футбол. (Динамо 0:1 Анжи, 05.03.2012).
  15. Если комментатор имеет «птичью фамилию», например Виктор Гусев, Василий Уткин, Василий Соловьёв, Роман Скворцов, Геннадий Орлов — это российский футбол
  16. Если зрители на трибунах развлекают себя исключительно сами, закидывая весь матч ногомячистов снегом, попутно подкармливая бананами, — это российский футбол
  17. Если в матче лидеров главный тренер одной команды обменивается любезностями с игроком другой, с известными последствиями — это российский футбол
  18. Если болельщики ведут милую беседу с главным тренером [1] [2], ну или игроком, не удивляйтесь — это тоже российский футбол
  19. Если болельщики проносят файеры в жопах, а петарды в манде и уходят с трибун через три минуты после начала матча — это российский футбол.
  20. Если иностранный главный тренер сборной забивает МПХ на свою работу и сваливает с туевой хучей бабла к себе на родину, а на его место приглашают другого иностранного и подороже — то и это искрометная реалия российского футбола.
  21. Если фанаты на трибуне дружно ссут в один стакан, а потом этой благословенной жидкостью орошают игрока, подающего угловой и являющегося мусульманином (матч ЦСКА — Анжи, 12.08.2012) — даже это характерная черта православного российского футбола.
  22. Если наши игроки рвут бразильцев — это тоже российский футбол! Пляжный.
  23. Если после матча чемпионата России футбольный эксперт ставит вcем кол и два — это Бубнов анализ российского футбола и всех вышеперечисленных пунктов.
  24. Если во время матча президент одной маленькой, но очень гордой республики на всю страну оскорбляет судью, называя его продажным — это Чечня российский футбол

Персонажи

Благодаря этим людям мы имеем то, что имеем.

Тренеры и официальные лица

Сборная России при Ярцеве:
 
b
Magnify-clip.png
Групповой этап. Испания-Россия
b
Magnify-clip.png
Групповой этап. Португалия-Россия.
b
Magnify-clip.png
Отбор на ЧМ-2006. Португалия-Россия. Кульминация

Вы любите заглядывать мне в трусы, а они у меня бронированные.

Футболист не женщина, чтобы я ее любил. Я — другой сексуальной ориентации, не менялся и меняться не буду.

Я крайне хорошо отношусь к людям нетрадиционной сексуальной ориентации, но вот то слово, которое кричали весь второй тайм про судью — к нему надо прислушаться.

Тлехугова живым русским могучим языком ругать нельзя. Он кабардинец, может обидеться или не понять.

У Мутко маленький…
…но стоит
«

В той же Англии футбол более атлетичный и скоростной, а у нас — более интеллектуальный и, скажем так, более духовный.

»
— Фурсенко
Так вот, Непомнящий вывел Камерун в четвертьфинал (в стартовом матче была обыграна Аргентина с Марадоной), где нигр с огромным трудом смогли остановить англичане (3:2 в добавленное время). Таким образом, это была первая сборная из Африки, вышедшая из группы и игравшая в четвертьфинале чемпионата мира.
Непомнящий стал в Камеруне национальным героем. Игроки его сборной считали месье Валери колдуном (на полном серьезе). В настоящее время советник президента ПФК ЦСКА (Москва).
b
b
Это Гинер всё купил!
Адвокат клана Питерских

Игроки прошлого

Это не Аленичев, это — Онопко. Инфа 100%
Ковтун в молодости
b
Гол Ковтуна

Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

Народ
Позже рекорд, описанный в анекдоте, побили горячие финские парни в победном 2008 году — тогда два мяча забили сами.
Является автором самого эпичного автогола в истории отечественного футбола — его удар головой в матче со сборной Исландии принёс «Ледяным островитянам» победу (1:0), а нам — единственное поражение в матчах с «футбольными карликами».
b
Момент истины
Судья жутко бесит Овчинникова

Игроки настоящего

Доставляющая реклама на хабре, спустя неделю после того как сборная России вылетела с Евро-2012
Держи его, держи
Вова воротился до дому
Кержаков в Splinter Cell. Попадает.

— Господин Адвокат, мне кажется, арбитр подсуживает грекам. Можно, я ему разок проебу? — Не надо, Саша... Всё равно не попадёшь...

Онигдот
Дело дошло до того, что в английском языке появился глагол-неологизм во имя сей фамилии (см. ссылку в заголовке), который употребляется в случаях, когда не попасть в ворота было гораздо сложнее, чем попасть. Мировая общественность ещё не знала игрока, по которому прошлись бы таким образом. Добавьте к этому многочисленные жабы, демотиваторы (кот Кержакова, дочь Кержакова и, внезапно), картинки, анекдоты, приколы [5] [6] [7] и кроссоверы — и Торрес будет просто курить в сторонке. Кстати, в отличие от сабжа, тот хоть на этом Евро забивал. Из публичных наиболее отличился, видимо, журнал Esquire, на обложке очередного номера которого красовалось ЭТО. Иногда Kerzhakov всё-таки попадает, но обычно с липовых пенальти, и то не всегда. При этом злые языки утверждают, что в тех моментах он честно-честно очень хотел промахнуться, но… На данный момент является вторым среди российских футболистов по количеству подобных промахов голов за всю карьеру («Клуб 100»), ещё 4 гола — и станет первым. Очень хотел в 2008 перейти из Севильи в Спартак.
b
Таких примеров ещё туева хуча

Околофутбольные персы

  1. Малафеев говорит, что оправдание с вратарём сборной Дании неимоверно глупо и что в качестве извинений он примет добровольное пожертвование на адекватную сумму в любую из российских вратарских школ на выбор.
  2. Губерниев отвечает, что он уже давно спонсирует такую школу, но не афиширует это.
  3. Губерниева отстраняют от комментирования футбольных матчей.
  4. Губерниев говорит, дескать, ну и ладно, я же их почти не комментирую, у меня другой спорт.
  5. Под конец, один известный титулованный биатлонист заявляет, что Губерниев был прав.
На волне вышеописанных событий пранкер vovan222 ловит лулзы, звоня Губерниеву и принимая от него бурный поток извинений, а аноны в комментах ловят лулзы.
b
Типичный пример комментария Орлова.

Дела околофутбольные

КДК

«

В КДК сидят дебилы

»
В. Радимов о поцыэнтах

Комитет по этике

Поскольку молодые российские сборники не понимают, что блекджек и шлюхи — это немного не то, чем надо заниматься перед ответственными матчами, а списки договорных матчей знают даже бабки из далёкого Замкадья, была создана комиссия по этике. Председателем стал известный казахский эмигрант-историк Алу Алханов, которому ультрас «Спартака» посвятили строки: «Алу Алханов любит баранов». В состав комиссии могут войти люди искусства, артист, журнализд, юристы, люди футбола и священнослужитель, — заявил он.

На сегодняшний день самым ярким действием комиссии является предупреждение «Зенита» за выкрики в адрес вратаря Сибири. Договорные матчи? Какие договорные матчи? Совсем недавно из этой организации вышел Виктор по фамилии Понедельник, заявив, что нихуя не втыкает, какой хуйней они там занимаются. И правда.

Договорные матчи

b
Попытка сорвать покровы обернулась огромным штрафом и увольнением

Официально в Рашке был сыгран всего лишь один договорной матч, да и тот прошёл очень давно, и помнят об этом немногие. Обычно обсуждение очередного «договорняка» идёт по следующей схеме:

  1. Интервью бывшего ногомячиста/тренера/массажиста, где срываются покровы, называются конкретные клубы и суммы.
  2. Начинается интенсивное бурление каловых масс на специализированных сайтах и бложиках.
  3. Следует пафосное заявление, что всех причастных подвезёт до тюрячки пативен, а особо отличившиеся будут награждены длительными путёвками в Магадан.
  4. Появляется опровержение.
  5.  ???
  6. Наслаждаемся росфутболом дальше.

Чтобы раз и навсегда выкатиться из сраного говна на свет Божий, летом 2011-го была напилена экспертная комиссия по борьбе с договорными матчами, которая чуть менее, чем полностью состояла из совковых футболистов и других нуждающихся, чья пенсия была ниже прожиточного минимума. Имитация бурной деятельности продолжалась чуть более года, пока инертных пенсионеров не выкинул на мороз новый руководитель РФС. А чуть позже вообще вмешался Солнцеликий.

Полиция, ОМОН и иже с ними

Наши доблестные правоохранительные органы. Обитают на трибунах и ещё кое-где. В основном вмешиваются в опиздюливания фанатов друг другом, при этом в итоге сами получают нехилых пиздюлей. Настолько суровы, что могут уебать особо резвого футболиста электрошокером. По окончании матча держат на стадионе гостевую трибуну, в то время как «хозяева» выходят, занимают скверики и кусты и ждут гостей.

Трансляции

Либо так (но в хорошем качестве), либо по интернетам через IPTV и sopcast-трансляции (но качество будет похуже).

Несмотря на хуёвое качество трансляции (для сравнения, гляньте английскую премьер-лигу), значительная часть болельщиков смотрит наш чемпионат по зомбоящику. Всеми правами на трансляции обладает НТВ (НТВ+, кстати, входит в холдинг Газпром-медиа, что символизирует).

Посмотреть футбол на НТВ+ можно, только установив спутниковую тарелку, что большинству не по карману, покупать пакет НТВ+ никто не собирается, ибо есть нелегальный кардшаринг. Раньше болельщиков радовал ТК «Спорт», но в 2009 он накрылся медной пиздой, а «Россия-2» не потянул покупку сублицензии у НТВ+. Причем жлобы из НТВ+ жалуются на то, что и раньше продавали права «Спорту» по неоправданно низкой цене. Все это вызывает бешеную ненависть фанатов к НТВ.

Особую неприязнь к каналу питают жители ДВ, поскольку заиметь пакет каналов невозможно технически. Интернет-трансляции, скажут многие? Авотхуй. Еще один повод для ненависти — время проведения матчей подгоняется под интересы телевизионщиков. Показателен матч Рубин-Ростов 2009 — состоялся днем в страшную жару, в результате один из футболеров Рубина чуть не помер, да и болельщикам было очень комфортно. Однако русичи не унывают и пользуются сопкой, каналы которой в последнее время додумались банить. Админ/хост/стример может написать предупреждение о том, что канал забанен и что если вы отключитесь сейчас, то подключиться уже больше не сможете. Так что подсоединяйтесь к потоку заранее и не отключайтесь в перерыве.

Жлобы на этом не успокоились — отныне запрещено бесплатно транслировать матчи в этих ваших интернетах (бесплатные лазейки все ещё есть, но качество оставляет желать лучшего).

Сейчас начались трансляции матчей (1 штука за тур) по Россия-2, разумеется, вмешался Сам. Также вернулись передачи «Перед туром» и «Футбол России», где народ может узнать, кто играл и кто забивал мячи. Из трансляций выпилился чемпионат Италии и вернулся английский.

Популярность российского футбола достигла таких вершин, что вышла далеко за пределы этой страны, и в сезоне 2012-2013 года французский бюджетно-спортивный канал Ma Chaîne Sport (MCS) начал показывать еженедельные обзоры туров и некоторые матчи Премьер-лиги в прямом эфире (!).

Срачи

Значимость данной темы для троллей в том, что любой тред или разговор IRL о сабже порождает футбольные срачи. Срачи эти вечны, и сила их постоянна:

Спартак

Сладко сердце замирает,
Так, что хоть от счастья плачь:
В этот день «Спартак» играет!
Значит — ты идёшь на матч!

Это лучше всяких танцев!
Лучше всяческих хитов!
Дух Спартаковский! Романцев!
Горлукович! И Титов!

Твой «Спартак» — Девятикратный!
Так давай его уважь!
Ультрамодный, аккуратный,
Броский сделай макияж!

Чтоб душа не знала ада,
А неслась немедля в рай,
Ярко-алый цвет помады
Без сомнений выбирай!

Посчитай сомненья чушью!
Вьётся красно-белый флаг!
Подведи ресницы тушью!
Нанеси на ногти лак!
«Нет!» — тоске и равнодушью!
Только Карпин и «Спартак»!

Одолжить проси соседку
Юбку — ты не хуже в ней.
И чулки — конечно, в сетку!
И бельё — покружевней!

Шармом тонким, шармом юным
Будут все поражены!
Нынче хочется трибунам
Комбинаций кружевных!

Накрахмаленною блузкой
Наведи на облик круть!
Пусть немного будет узкой,
Чтоб казалась больше грудь!

Тело ноет, жаждет ласки.
Но давай себя блюсти:
Не забудь анальной смазки
Куда надо нанести!

Без неё — процесс вульгарней!
К вящей зависти старух,
Нежно чмокни в щёчку парня!
Лучше даже сразу двух!

Видят Старостины-братья,
Умилённые, с небес:
Вас сегодня ждут обьятья!
С поцелуями и без!

До «Спортивной» мчи в вагоне!
Твой «Спартак» — великий клуб!
Пусть отводят взгляды кони
От твоих карминных губ!

Кто бы им, видавшим виды,
Но включившим дурака,
Объяснил, что ты не ахтунг,

А болельщик Спартака?
Рюманцев и хороший Мукунка

Отдельного упоминания заслуживает бешено доставляющий креатив jack_soloway о дрим-тим Спартака эпохи Червиченко «Десять лет без побед».

И таки да: в прошедшем 2011 году исполнилось уже 10 (десять!) лет с момента последней победы ФК «Спартак» Москва в Чемпионате России. Пора бы окунуться в мутные анналы истории московского Спартака начала XXI века и выяснить, а на кого была возложена обязанность по завоеванию Второй Звезды и европейских говночашек в 2000-х годах и кто не смог оправдать оказанного им высокого доверия? Вот она, великолепная Dream Team красно-белых разочарований, построенная по остроатакующей спартаковской схеме 4-3-3.

Примечания

  1. Первый канал в передаче «Человек и закон» показывал сюжет об этом, однако после тщательного изучения фактов оказалось, что там журналисты всё перепутали


Весело? Понравилось? Пусть другие повеселятся — расскажи друзьям:

Заходи на сообщество нелюбителелй футбола Вконтакте.



Посмотри другие интересные материалы:





2013 © Футбол — говно!