Российский футбол

Российский футбол — разновидность ногомяча, практикуемая в этой стране. Под ним подразумеваются игры клубов этой страны и сборной этой страны. Считается, что в России навыки игры в ногомяч утрачены чуть более, чем наполовину.

По понятной причине футбол России — распространенная тема для шуток среди всяческого быдла. Упоминание в разговоре о Большом Пиздеце и неведомой ёбаной хуйне российского футбола (особенно после очередного непопадания на чемпионат мира или Европы) — это труъ петросянство. Пользуйтесь и будете иметь успех. Крайне популярен у КВН-щиков и других юмористов. Номер, в котором на сцене стоят парни в футбольной форме и по-всякому фэйлят, всегда вызывает у зрителей бурный восторг. Упоминание мантры «Онопко» — тончайшая спортивная хохма.

История

Дохиддинковский каменный век

Типичное поле в России (21.03.11)

Если не считать советский футбол и даже царский (!) (а Педивикия докажет: сборная играла с Чехией первую игру и победила 5:4), история явления столь же коротка, сколь и уныла. Отказы разной степени былинности. На крупные турниры если и выходили, то попадали в группу смерти Тунис-Япония-Бельгия и сливали.

Всё начиналось, как водится, с оптимизмом и амбициями, а заканчивалось всегда словами Гусева: «Да, такова жизнь. Не нужно отчаиваться, дорогие друзья, футбол не заканчивается. Скоро начнется новый отборочный турнир, и Первый канал вам обязательно его покажет. Берегите себя».

Тем не менее, даже если не брать советский период, где было одно золото и 3 серебра на Кубках Европы, 4-е место на ЧМ-66 в Англии и пара выигранных Олимпиад (впрочем, про советский футбол уже объяснили выше), успехи российских клубов в еврокубках вполне имели место и в 90-е, не говоря уже о победах ЦСКА и «Зенита», несмотря на подкуп Баварии, в кубке УЕФА в нулевые (чего, впрочем, не скажешь о сборной периода 1992-2008, да).

Фокусы Гуса Хиддинка

Англичане срут кирпичами с этого

Современные реалии российского футбола не настолько кошмарны, как ранее: в 2008 году ВНЕЗАПНО сборная во главе с Аршавино-Павлюченко-Жирковым пробилась на чемпионат Европы и заняла там то ли третье, то ли четвёртое место. На Евро собирались пролезть гордые англичане, но получили по сусалам от Павлюченко и Ко — эта история была увековечена в Педивикии, несмотря на охеренный срач.

В итоге, чтобы пройти на Евро, нужно было побить Андорру (хоть как-нибудь) и дождаться просёра Англии дома команде Хорватии. Наши пообещали привезти хорватам по «мерсу» в случае победы. Те грохнули англичан 3:2, но от мерседесов Федуна отказались перед налоговой — говорят, не ради них играли. Сами же наши еле-еле побили «могучую» Андорру и её 11 почтальонов и студентов на поле, которые известны в Европе как рекордсмены по антифутболу, таки выйдя на Евро.

События 21 июня 2008 года

Суть такова. Вечером указанного дня сборная этой страны в нехарактерной для себя манере люто, бешено обыграла Голландию (которая, в свою очередь, находясь в группе смерти, устроила анальный погром чемпиону и вице-чемпиону мира), чем обеспечила себе бронзу. Сочувствующие и просто желающие побухать не только днём, но и ночью в едином порыве устремились на улицы городов и сёл. Такого всплеска поцреотизма эта страна не видала давно, если не считать победу в ЧМ по хоккею того же года. Упоротые в лоскуты, но счастливые обыватели обнимались, целовались, били друг другу морды, блевали, калечились, и всё это — завернувшись в российский флаг. Как ни удивительно, подобная же картина наблюдалась в ряде русскоязычных городов экс-СССР, в частности, в Одессе и Севастополе. Истерили только белорусские оппозиционеры и некоторые бандеровцы (но чаще на форумах).

Невозможно забыть и комментарии к матчу, вспоминаются: Черданцев со своими «ДОСВИДААААНИЯ!!», «Я щас закончу вообще всё!», «КОЛОДИН, ДОБРЫЙ ВЕЧЕРР!!!» на НТВ+, а также Орлов на Первом с перекручиваниями фамилий голландских игроков: из «Буларуз» он сделал «Булхаус», из «Ван дер Сар» — «Дер Вар Сар», из «Ван дер Ваарт» — «Ден Ван Ваарт» и так далее.

Стоит упомянуть, что копипаста про «Сотни нефти» появилась как раз после серии побед российской сборной в этом чемпионате.

Российский ФК «Зенит» не менее ВНЕЗАПНО хапнул уже второй для этой страны Кубок УЕФА и первый Суперкубок Европы в коммерческом матче, в котором не захотели участвовать Роналду и Гиггз. Некоторые соотечественники покинули родной чемпионат и отправились покорять Европы (не без драмы) и теперь каждый мог, взяв в руки свежую газету, прочитать поцреотический заголовок в духе «Клуб Романа Павлюченко „Тоттенхэм“ вновь победил».

Пришествие жопы

Все эти факты как бы должны были заткнуть пасть йумористам, но, увы, новые шутки придумать сложно, а старые, как ни странно, всё еще прокатывают. Увы, сборная проебала отбор к чемпионату мира в Южной Африке, в стыковых слив словенцам. Впоследствии ходили самые невероятные слухи: то наши перед игрой курили кальян, пили и трахались с девками^[1], то судье переплатили словенцы, то во вратаря сборной кидались ножом, зажигалкой или ещё каким-то говном.

Попытка блеснуть на Евро-2012 тоже закончилась ничем: сборная Рашки попала в лёгкие группы отбора и финальной части, но из первой и то еле выбралась, а из второй с треском вылетела. После разгорелся нехилый срач масштабов всей страны: тренер положил хуй на сборную и сказал, что ничего никому не должен; капитан Аршавин во время ругани с депутатом Госдумы ляпнул: «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы!» Потом Аршавин извинился, по его уверению, в первый и последний раз, но было уже поздно. С приходом нового тренера-макаронника Андрей Сергеич поучаствовал ещё в одном «товарняке» с ниграми, после чего был изгнан из сборной ссаными тряпками.

Специфика

Если по полю бегает собака — это российский футбол

Горе фаната в песне

1. Если по полю бегают «22 бугая», увязшие в грязи по колено, а поле из-за дождя превратилось в говно — это российский футбол.
2. Если по краям поля навалены сугробы — это российский футбол.
3. Если по окончании матча на трибунах обнаруживаются горы шелухи от семок, обрывки газет, предусмотрительно подложенных под зады на грязных креслах (или лавках при преимущественном отсутствии первых), а также опустошённые водочные и коньячные мерзавчики — это, несомненно, российский футбол.
4. Матч «Луч-Энергия» — «Шинник» при пустых трибунах — это российский футбол.
5. Если прозвище самого богатого клуба чемпионата — «Бомжи» — это российский футбол.
6. Если игрок ставит на тотализаторе деньги против своей команды — это российский футбол.
7. Если вы тратите в пути до стадиона одного из топ-клубов больше времени, чем на работу, — это, несомненно, российский футбол.
8. Главное дерби страны проходит на арене «Химки» — это российский футбол.
9. Если каждый год с чемпионата снимается как минимум один клуб — это российский футбол.
10. Если стадион после каждой игры требует ремонта — это российский футбол.
11. Если посреди игры на стадионе полностью отрубается освещение — это российский футбол.
12. Если комментатор в прямом эфире называет второго вратаря сборной говном — это российский футбол.
13. Если на удаленного с поля футболиста кучей нападают игроки, запасные и болельщики команды соперника — это российский футбол
14. Если после проигрыша своей команды фанаты глушат петардами бабулек в электричках — это российский футбол. (Динамо 0:1 Анжи, 05.03.2012).
15. Если комментатор имеет «птичью фамилию», например Виктор Гусев, Василий Уткин, Василий Соловьёв, Роман Скворцов, Геннадий Орлов — это российский футбол
16. Если зрители на трибунах развлекают себя исключительно сами, закидывая весь матч ногомячистов снегом, попутно подкармливая бананами, — это российский футбол
17. Если в матче лидеров главный тренер одной команды обменивается любезностями с игроком другой, с известными последствиями — это российский футбол
18. Если болельщики ведут милую беседу с главным тренером [1] [2], ну или игроком, не удивляйтесь — это тоже российский футбол
19. Если болельщики проносят файеры в жопах, а петарды в манде и уходят с трибун через три минуты после начала матча — это российский футбол.
20. Если иностранный главный тренер сборной забивает МПХ на свою работу и сваливает с туевой хучей бабла к себе на родину, а на его место приглашают другого иностранного и подороже — то и это искрометная реалия российского футбола.
21. Если фанаты на трибуне дружно ссут в один стакан, а потом этой благословенной жидкостью орошают игрока, подающего угловой и являющегося мусульманином (матч ЦСКА — Анжи, 12.08.2012) — даже это характерная черта православного российского футбола.
22. Если наши игроки рвут бразильцев — это тоже российский футбол! Пляжный.
23. Если после матча чемпионата России футбольный эксперт ставит вcем кол и два — это Бубнов анализ российского футбола и всех вышеперечисленных пунктов.
24. Если во время матча президент одной маленькой, но очень гордой республики на всю страну оскорбляет судью, называя его продажным — это Чечня российский футбол

Персонажи

Благодаря этим людям мы имеем то, что имеем.

Тренеры и официальные лица

Сборная России при Ярцеве:

◄ ►

Групповой этап. Испания-Россия

Групповой этап. Португалия-Россия.

Отбор на ЧМ-2006. Португалия-Россия. Кульминация

• Георгий Ярцев — в 96-м, возглавляя «молодёжку» Спартака (когда Романцев продал всех звёзд и ушёл «лечиться»), умудрился выиграть чемпионат, несмотря на весьма нехилые амбиции Алании с Газзаевым и Ротора с Прокопенко. Вернувшийся Романцев выиграл с этой командой ещё несколько чемпионатов. Много позже стал тренером сборной России. При нём наша родимая сборная играла поначалу неплохо, потом он со всеми пересрался, и сборная скатилась обратно в сраное говно.
• Валерий Овчинников ака Борман — самый толстый тренер россиянского ногомяча. Тренировал «Локомотив» из Нижнего Новгорода. Был известен трехчасовыми тренировками, кроссами по 20 километров, ненавистью к хлебным крошкам и к Спартаку, а также своими заявлениями на пресс-конференциях:

У Мутко маленький…

…но стоит

• Виталий «Лец ми спик фром май харт ин инглиш» Мутко — бывший президент Зенита, РФС, ныне чинуша в Министерстве спорта. Прославился своим развитием российского футбола. Наиболее значимые достижения:
  • Очень доставляющая всем, кто более-менее знает английский, речь во время представления заявки на чемпионат мира 2018 г.
  • Трансляция 98% матчей на НТВ+. Все бы ничего, но 9000 рублей за установку тарелки и 200 рублей ежемесячно заставляют задуматься.
  • Лимит на легионеров. Цель задумывалась благородная — обеспечить игровую практику молодым русским игрокам (ибо на сборную жалко смотреть, а опытные русские игроки не помешают) и избавление от ненужных нигр. Все шло неплохо (Кубок УЕФА, бронза на евро), но внезапно лимит ужесточили. Итог очевиден — русские игроки обленились, перестали бороться за выход в основной состав.
  • Приглашение Гуса Хиддинка тренировать сборную.
• Сергей Фурсенко — еще один бывший президент, разумеется, Зенита, РФС, брат Андрея «Бабы-ЕГЭ» Фурсенко. Тот ещё распиздяй: прославился своей абсолютной уверенностью в том, что единственной проблемой российского футбола является тот факт, что играем мы в него в теплое время года, в то время как вся остальная цивилизованная Европа — зимой. А все эти ваши договорные матчи и заранее расписанные турнирные расклады, убогие поля и разваливающиеся стадионы, бешеные деньги, выплачиваемые молодым футболерам, протирающим штаны на лавках, и невменяемые судьи, которые уже давно не котируются за пределами этой страны — все это хуита, никоим образом не мешающая развитию российского футбола. На фоне этой уверенности поцыэнт практически единолично принял решение о переходе российского футбола на систему «осень-весна», что вызвало массу срачей среди болельщиков, специалистов и собственно самих футболеров. Пикантность ситуации состоит в том, что реально к подобным потрясениям готовы лишь несколько команд страны, в то время как подавляющая часть клубов, находящихся за пределами Default city, абсолютно не понимает, каким образом они будут затаскивать футболеров и болельщиков на футбольные матчи, проходящие в 30-градусные морозы. В декабре 2010 года, якобы из-за «нарушений при регистрации в 1995 (!!!) году» была подло выпилена Профессиональная футбольная лига (ПФЛ) во главе с Николаем Толстых, одним из немногих, кто пытался противостоять фурсенковскому маразму и даже написал открытое письмо Крабе и Шмеле. Теперь проводить чемпионат в первом и втором дивизионах вроде как некому. Самое же забавное в том, что к тому времени как наш пейсатель кодексов чести футболистов таки заставил играть в футбол в России зимой, в европах начало зреть решение о переходе на систему весна-осень. Былинный отказ. После провала на Евро-2012 был выкинут на мороз. По иронии судьбы вместо него президентом РФС стал тот самый Николай Толстых, который выступал против системы осень-весна и которого сабж выпилил вместе с ПФЛ. Теперь Толстых хочет взять за яйца тех, ради кого и состоялись стыковки трансферных окон с европейскими странами этим самым переходом на «осень-весна» — футбольных агентов во главе с Прядкиным (см. в гугл «Дело Прядкина»).

• Валерий Непомнящий — легендарный (для тех, кто действительно разбирается в футболе) тренер. Прославился тем, что, оказавшись в конце 80-х в Камеруне (по обмену), возглавил тамошнюю сборную и вывел ее на чемпионат мира 1990 г. в Италию. На этот турнир, кстати, сборная СССР, тогда одна из сильнейших в мире (вице-чемпион Европы-88), приехала завоевывать золотые медали, но… в общем, как всегда.

Так вот, Непомнящий вывел Камерун в четвертьфинал (в стартовом матче была обыграна Аргентина с Марадоной), где нигр с огромным трудом смогли остановить англичане (3:2 в добавленное время). Таким образом, это была первая сборная из Африки, вышедшая из группы и игравшая в четвертьфинале чемпионата мира.

Непомнящий стал в Камеруне национальным героем. Игроки его сборной считали месье Валери колдуном (на полном серьезе). В настоящее время советник президента ПФК ЦСКА (Москва).

• Анатолий Бышовец — Тренер, Гений, Учитель и Светоч. Неиллюзорно доставляет некоторыми своими заявлениями вроде «Есть предел человеческой порядочности, но нет предела человеческой мерзости» и «Нужно быть полным идиотом, чтобы верить всему тому, что происходит». Гордится вином в качестве тренера сборной СССР на Олимпиаде-88, считает себя главными творцом побед Зенита, Шахтера, сборных России и Кореи, которые он тренировал задолго до этих самых побед, причем все эти команды под его руководством на сколь-либо значимых турнирах успешно сосали МПХ (со сборной России проебал все шесть игр из шести). Считает себя божественным созданием. Не страдает скромностью, в связи с чем заявил «Кроме меня в России достойных кандидатов на пост наставника сборной нет. И говорю я это не из-за отсутствия какой-то скромности». В течение примерно десяти лет обещал «рассказать всю правду» об эпичнейшем матче сборной СНГ, коей руководил, со сборной Шотландии на чемпионате Европы 1992 г. Не рассказал. Нынче уже и не обещает (наверное, уже и сам забыл)

• Андрей Червиченко — счастливый обладатель пинджака малинового цвета и несметного количества тугриков, вырученных от продажи сотен нефти. В конце девяностых Андрей Владимирович решил подзаработать, «вложившись» в ФК Спартак, но приобретя контрольный пакет акций, обнаружил вместо миллионов только долги да стадион в Нигерии, невесть как оказавшийся во владении девятикратного чемпиона Нигерии Северной. При нём Спартак безвозвратно рухнул в бездну анальной оккупации, где и пребывает по сей день. Неимоверно доставлял конфликт Червиченко с фоннатами, разгоревшийся из-за того, что хитрый коммерс поднял цены на билеты аж на целую «полтину». Ультрасы не оценили заботу Червиченко об их печени. В 2003 сбагрил клубишко по выгодной цене некоему жидохохлу. Теперь в футбол не лезет, предпочитая выступать в роли «эксперта», невозбранно троллируя мясных: раз, два, три.
• Ольга Юрьевна Смородская (также Проводница, Баба, Вражина, Червиченко в юбке) — президент футбольного клуба «Локомотив» Москва. Первая заметная женщина в российском ногомяче. Прославилась сразу же после того, как заняла столь высокий пост в клубе. Самый выдающийся поступок совершила на встрече с болельщиками клуба, когда вытерла пролившуюся воду локомотивским шарфом, а сам клуб назвала «вашим». Но всеобщей ненависти суждено было быть не так, как казалось бы, долго. Мнения болельщиков разделились после того, как Ольга Юрьевна выгнала из клуба Юрия Красножана якобы за слитый матч махачкалинскому «Анжи». После поражения от баскской срани из Бильбао долго не могла понять, почему при счете 2:2 «Паровоз» не прошел дальше. Бывший сотрудник структуры ЦСКА, что как бы оправдывает Красножана.

Это Гинер всё купил!

• Евгений Гинер — ЕРЖ, тролль, уголовник, по совместительству президент ЦСКА, сумевший за несколько лет, умело расходуя бабло и корефанясь с евреем-оленеводом, слепить из пребывавших в состоянии близком к УГ армейцев годную команду. Неимоверно доставил в 2005—2006 годах, сделав ЦСКА первым клубом, завоевавшим для Рашки говночашку — Кубок УЕФА, а затем два года подряд выигрывая чемпионат и Кубок этой страны. Последнее чемпионство породило туеву хучу срачей и мем «Гинер все купил», которым армейские болелы троллят вражьих фанатов, когда те начинают искать левые отмазы огребов своих любимцев от ЦСКА.
• Олег Романцев — самый успешный тренер и рыбак, забиватель хуя на все возможные и невозможные пресс-конференции, самый титулованный алконавт этой страны. Очень-очень любил а-ля Алекс Фергюсон занять свой рот. Но не жвачкой, а сигаретой. Курил много… После того как был выпилен из «Спартака», пытался заниматься «Сатурном» и «Динамо», но в итоге занялся рыбалкой. Спустя шесть лет вернулся в «Спартак» в роли консультанта. Вроде даже по футбольным вопросам.
• Валерий/Валера «Верим» Карпин (также Пудель, Болонка, Валера-иди-сюда-блядь!) — бывший мясной ногомячист, ныне — главный тренера Спартака, которым он был с 2009 по 2012 года. Знаменит своими высказываниями, генерируемыми где только можно в огромных количествах. Многие из них прочно заняли своё место в арсенале локальных футбольных мемов. Самым известным порождением на этом поприще стало эпичное «Фалькао к нам не поедет, ёпт». Суть такова — мясцо былинно слетело в Лиге Европы португальскому «Порту» по сумме двух матчей (10:3), в рядах которого феерил колумбиец Радамель Фалькао. После матча фанаты предъявили Карпину за слабую трансферную политику по сравнению с Зенитом и ЦСКА. Тут Валера и выдал. Помимо этого соглашался «полностью» с тем, что «пятка болит у пидораса, блядь», говорил о «сраном Твенте», который «загрузил тройку» Зениту с Бруну Алвешем и с Данни́ блеать. После всех этих событий Валера заслужил от спартаковской общественности прозвище «Валера, верим!». Ещё знаменит тем, что после поражения от Динамо в первом туре чемпионата-2010 сказанул: «Игра была равна, играли двааа… (пауза)». Практически после каждого интервью сетевое сообщество делится на две части, одна из которых буквально купается в ванне с лулзами, а вторая либо окунается с головой в дерьмо, либо обильно орошает окрестности разнообразными веществами. Пикантность заключается в том, что заранее предугадать, на какой стороне кто окажется, невозможно. И вот, сабж все три года тренерства без устали отжигал в СМИ и на пресс-конференциях, порой начиная откровенно хамить в ответах на вопросы (особенно после проёбов Спартака). Справедливости ради стоит отметить, что, в целом, спортивные результаты Спартака при Карпине можно назвать неплохими — два вторых места и постоянное участие в Еврокубках, борьба с «голубым пулом» и звонками из Кремля. Но, исходя из тренерской квалификации Валеры, клуб нуждался в настоящем тренере, и летом 2012 сабж двинул на пост коуча Спартака расового баска Унаи Эмери, но уже в конце ноября в связи с выпилом Унаи с поста главного тренера снова вернулся на должность тренера спартачей. Теперь в прессе появляется редко, и это, надо сказать, сильно печалит любителей покушать. Несмотря на, продолжает радовать фанатов всех мастей.

Адвокат клана Питерских

• Гус Хиддинк (Гус Иваныч, Хи Дун Гу, Гусь) — нидерландский тренер, который в 2006 году был призван поднять сборную России с колен. Поначалу казалось, что он — беспристрастный тренер, ставящий в состав только лучших. Но после удачного Евро-2008 начал допускать ошибки своих предшественников, то есть стал ставить в состав тех, кто когда-то был тортом, но ныне не торт. Короче говоря, завелись у него любимчики (в разные времена ими были Павлюченко, Денисов, Билялетдинов, Аршавин). В результате в состав попадали не самые лучшие, а самые звезданутые, причем как бы они ни фейлили, Хиддинк всё равно упорно ставил их, при этом игнорируя хороших, годных Дзагоева, Бухарова и др. Итог закономерен — полимеры просраны. В итоге уехал греть жопу в Чуркестан тренировать сборную Турции, но после разгромного проёба в отборе к Евро-2012 хорватам был выкинут на мороз. Нынче тренирует махачкалинский «Анжи».
• Дирк «Дик» Адвокаат — на самом деле ни разу не адвокат, хотя так же, как и оные, любит деньги. Является второй версией из числа нидерландских тренеров, призываемых для поднятия сборной этой страны с колен. Из-за большой любви к деньгам в мае 2010 жестко продинамил сборную Бельгии, обещал жениться, но сбежал через полгода после подписания договора, чтобы тренировать сборную России «только из-за любви к этой стране» (на самом деле потому, что ранее тренировал «Зенит» и завел нужные знакомства с газовщиками). Типичный благородный, состоятельный европеец. В отличие от предшественника, ставил более приличных футболеров (но так же юзал тактику одного состава, меняя персонажей, только если они получали травмы). Вывел сборную в финальную часть ЧЕ-2012 (также, как и Ярцев), чем заслужил индульгенцию и 10 миллионов евро. После поражения сборной на Евро сам свалил в ПСВ и вещает о своей наёбке Снежной Нигерии оттуда.
• Фабио Капелло — расовый макаронник, славящийся построением оборонительной игры и выигравший дохрена всяких титулов. С ходу завоевал симпатию выкидыванием из сборной ссаными тряпками Ондрюшки Чипсоеда, стискиванием в ежовые рукавицы всех остальных, проживанием преимущественно в Москве, а не за бугром и куда более активной по сравнению с предшественником вербовочной политикой. Ну и результат — по состоянию на февраль 2013 г. сборная этой страны уверенно лидирует в отборе к ЧМячику-2014, взяв 12 очков из 12 возможных и уж совсем ВНЕЗАПНО не пропустив ни одного мяча.

Игроки прошлого

Это не Аленичев, это — Онопко. Инфа 100%

• Виктор Онопко — былинный оборонец сборной, ставший в силу своего возраста, пластики, техники, манеры речи и фамилии любимым объектом футбольного петросянства. Оттарабанил 7 лет в Испании. Наконец-то ушёл из спорта. Ныне ВНЕЗАПНО оказался в тренерском штабе ЦСКА и позже поцеловал шарфик, ня!, вызвав объективную ненависть у мясных. Имеет две левых ноги.
• Владимир Бесчастных — эпичный голеадор. Любил время от времени зафэйлить важнейший стопроцентный удар. Однако это не помешало ему стать самым результативным форвардом сборной ever, что как бы намекает нам на её качество. Завершил карьеру. На очереди в списке рекордсменов kerzhakoved. Завершил бы из-за всемирно известного позора карьеру, но газ дороже чести.
• Александр Мостовой — легионер, время от времени приезжавший погонять мяч за отечество. Предмет гордости болельщиков этой страны. Предмет обожания болельщиков вечно сосущей «Сельты», в составе которой провел аж 8 лет (фаны нарекли его «Царем»). Фэйлил на уровне с партнёрами. Алсо, был представлен в рекламе «Пепси» вместе со звёздами того времени (ЧМ-2002): Рональдо, Бекхэмом и прочими. Также, перед ЧМ-2002, снялся в рекламе чупа-чупса, «Я — Александр Мостовой, капитан команды „Чупа-Чупс“!» В итоге, команда действительно соснула… хуйцов. После чемпионата в рекламе «Пепси» больше не появлялся. Зато появился Сычёв. Сейчас настала очередь Аршавина.

Ковтун в молодости

Гол Ковтуна

• Юрий Ковтун — ходячий фейл российского футбола, оборонец, костолом. Самый грубый игрок в истории чемпионатов России по футболу (самое большое количество желтых и красных карточек). Алсо, голеадор. Нет, ну правда:

Позже рекорд, описанный в анекдоте, побили горячие финские парни в победном 2008 году — тогда два мяча забили сами.
Является автором самого эпичного автогола в истории отечественного футбола — его удар головой в матче со сборной Исландии принёс «Ледяным островитянам» победу (1:0), а нам — единственное поражение в матчах с «футбольными карликами».

• Дмитрий Аленичев — мясной футболер. В 90-х блистал в составе Спартака вместе с не упомянутым тут Тихоновым и еще кучей народу, обнаруженных Романцевым в Мухосрансках этой страны. Но одним футболом сыт не будешь, и поэтому сабж свалил в эти ваши Европы. Да ещё как: выиграл говночашку УЕФА 2003 и саму Лигу Чемпионов в 2004 году под руководством мудрейшего и особенного тренера Жозе Моуринью, который сам по себе является ходячим мемом. Причём Аленичев умудрился забить в финалах и ЛЧ, и КУ, став третьим футболистом в истории добившимся такого результата. Позже вернулся на Родину и перешёл Спартак, а потом ВНЕЗАПНО в Единую Россию. Ныне тренирует юношескую сборную России по ногомячу (U-19) и «Арсенал» (любительский клуб из Тулы, в котором собрались люди вроде Филимонова, Ковтуна и Титова, Робсона).
• Егор Титов — бывший капитан «Спартака». Культовый игрок для мясных болел. Среди фанатов других команд известен как «Бромантановый капитан» после того, как в 2004 спалился на употреблении запрещенного бромантана и был забанен на год. За это время успел спеть песенку с Трубачом. Вернувшись, стал давить авторитетом на новичков и легионеров и сраться с Черчесовым, тем самым способствуя понижению морального духа коллектива. Наконец, Черчесова это заебало, и он выпилил Егорушку сначала в дубль, а затем и вовсе. До недавнего времени вместе с другим культовым мясным олдфагом Тихоновым играл за еду в сатанинском «Локомотиве» из Казахстана, в начале 2010 после унылых срачей с руководством оба были выпилены оттуда. Сейчас завершил карьеру. Успешно начал карьеру критикана.

Момент истины

• Александр Ширко — голеадор, прославившийся умением забивать один гол из ста моментов. Его фамилия стала нарицательной для косоногих форвардов, умудряющихся не забивать в 100% голевой ситуации, но, что сука удивительно, приносящих результат.
• Вадим Евсеев — бывший защитник сборной. В стыковом матче со сборной Уэльса за право попасть на ЧЕ-2004 всю игру знатно макал Райана Гиггза в говно, забил решающий мяч, а после матча сделал заявление в прямом эфире, чем доставил миллионам жителей этой страны. Завершил карьеру.
• Александр Филимонов — какбе вратарь гоповатого вида. Не смог поймать мячик, метко пущенный ему в руки товарищем Андреем Шевченко 9 октября 1999 года, зафэйлив выход сборной на ЧЕ-2000. Отдельный лулз заключается в том, что в случае победы Россия бы автоматически выходила бы в финальный групповой этап, а хохлам еще пришлось бы играть стыковые матчи со ВНЕЗАПНО словенцами. Итог — на ЧЕ отправились бодрые французы (чтобы выиграть его!), хохлы поступили в своей любимой манере — ни себе, ни людям. Филимонов после этого сильно переживал, и с тех пор его не видно. Ныне поигрывает в пляжный футбол, причём даже стал чемпионом мира.

Судья жутко бесит Овчинникова

• Сергей «Я капитан команды, бля!» Овчинников — тоже вратарь, являющийся патлатым гопником, но не только внешне, а ещё и внутренне. Запомнился не столько умением стоять в рамке, сколько своей «харизмой», заключавшейся в постоянном быковании на футболистов команды соперника, судей, тренеров, болельщиков и, особенно сильно, на журнализдов. Продолжает заниматься этим и на тренерском поприще. Уровень ЧСВ Овчинникова не поддается хоть сколько-нибудь математическому исчислению. Если принять ЧСВ Сергея Ивановича равным единице, то у Михалкова и даже Артемия Татьяновича Лебедева этот показатель будет измеряться лишь нано- и пикоовчинниковыми. На данный момент добровольно ушёл с поста главного тренера брянского Динамо. В мае 2011 возглавил Динамо из Минска.

Игроки настоящего

Доставляющая реклама на хабре, спустя неделю после того как сборная России вылетела с Евро-2012

• Андрей «Чипсоед» Аршавин (англ. Arse shaving) — розовощёкий мальчик, насяльника сборной России, палочка-выручалочка, анальная затычка в любой ситуации. Со скандалами и причитаниями свалил из этой страны в Англию. Последние полгода перед отъездом откровенно валял дурака. С 2009 по начало 2012 года играл в «Арсенале». Поначалу безудержно радовался смене гастрольного тура с Владивосток-Томск-Ярославль на Лондон-Манчестер-Ливерпуль. И все было бы ничего, если бы в феврале 2012 года за крайне унылую игру в стане «пушкарей» не был сбагрен обратно в маза Рашу к милым Шавиному сердцу «бомжам». Трансфер оформили за 40 секунд до закрытия окна. Еле успели. После унылой игры сборной на Евро-2012 на претензии в свой адрес заявил: «Если мы не оправдали ваших ожиданий, то это ваши проблемы», чем заслужил немало лучей любви от болельщиков всех мастей, особо разразился Соловьёв.
• Юрий Жирков (Магомед Жиркоев, англ. Jerk off) — заводила атак нашей подзаборной по ногомячу. До памятного Евро-08 играл серенько, но на турнаменте заставил высрать туеву хучу не кирпичей, а скорее бетонных блоков весь Старый Свет своими побегушками по флангам. Угнаться за Юрцом было архиневозможно, как будто тому всадили файер в анус. Сгубил Юрика халявный лавандос переход в стан «Челси», где он играл в основном на позиции центра тяжести скамейки запасных (1/3 матчей чемпионата всё же — вместо стреляющего в белых расиста Коула), дабы её не снесло сильным аглицким ветром, иногда, минут на 10-15, заполняя собой пространство на газоне. Сейчас, по воле ржущих Абрамовича и Гинера, составляет компанию банана-бомбам в махачкалинском Анжи и нет-нет, да станет предметом троллинга болельщиков.

Держи его, держи

• Роман Павлюченко («Спящий гигант») — бывший второй в сборной, бывший четвёртый форвард Тоттенхэма, от которого англичане блюют в ужасе. По заверениям английской прессы, является любимцем болельщиков Тоттенхема, по молчаливому свидетельству статистики — второй по результативности нападающий команды. Заслужил в хорошем смысле несколько речёвок, песен и прозвищ. Вообще, долгое время был бревном, но сумел как-то прокачать необходимые скиллы и стал популярным после того, как 17.10.2007 ВНЕЗАПНО пообещал своей дочке выебать всю Англию, что и сделал, забив им два гола. Это втащило Россию на Евро. Но, как и полагается жителю этой страны, почувствовав себя звездой, забыл, как играть, перейдя из Спартака в Локомотив транзитом через Англию. Там он выходил на поле раз в две недели на 15 минут спасти команду, в чём сильно преуспел (см. последний абзац) и полюбился болельщикам. Что, впрочем, не мешало ему быть объектом насмешек внутри команды. Англичанам также запомнился тем, что выбил зубы капитану-долбоёбу из «Уигана», и, видимо, всё-таки хреновым знанием английского языка. Отдельно нужно упомянуть череду многочисленных приколов среди русскоязычных болельщиков о внешнем виде тренера Харри Реднаппа — травма, полученная в автокатастрофе, парализовала ему некоторые мышцы лица, в связи с чем он всегда выглядел, как алконавт со стажем. После того, как рОумэн прочно прирос к лавке, над «грязным Гарри» начали несколько необоснованно стебаться. Лулзы ловились либо на предположении о том, что они с Павом вечно бухают, либо на совете Паву подогнать «Харе» пару бутылок, чтобы тот выпустил его, наконец, на поле. Но это у нас, а на английских форумах долгое время шли масштабные срачи на тему Pav vs Crouch — несмотря на то, что Пав лучше играл, Харя всё равно предпочитал Крауча. Вот примеры творчества несогласных: [3], [4]. Кстати, болелы Тоттенхэма называют себя yiddo (да-да), поэтому Пава несколько лет по сути звали жидом. В начале 2012 г. Supercalifragilistic Roman Pavlyuchenko вернулся домой, прямиком в ФК Локомотив им. Оли Смородской.

Вова воротился до дому

• Владимир Быстров (Вова-проститутка) — полузащитник, выведение которого стало лебединой песней советского свиноводства. Прославился тем, что свалил из «Зенита» к непримиримым конкурентам — «Спартаку», всячески опускал на поле фанатов первых, целовал ромбик, говорил, что с детства болел за Спартак, до переезда в Петербург с друзьями не знал, что такое фотоаппарат «Зенит» и т. п. На что обитатели петровского «Виража» ответили серенадой Быстрову. А как предложили побольше денег — расплакался от счастья, да и вернулся обратно. Стоит ли говорить, что приняли Вову радушно и гостеприимно? Фанаты «Зенита» сразу же вывесили несколько баннеров в «поддержку» блудного сына питерского ногомяча: раз, два, три. В мае 2010 продавшиеся лидеры фанатских группировок «Зенита» таки встретились с Вовой и заключили с ним перемирие. После этого уже спартаковцы вывесили баннер. В сборной вечно хуякается в чужой штрафной и просит пенальти. Как правило, судья его не даёт. Алсо, автор крылатого высказывания «судья-скандинав».

Кержаков в Splinter Cell. Попадает.

• Александр «Хрен попадешь» Кержаков (англ. гл. наст. Kerzhakov, пр. Kerzhakoved) — игрок питерского «Зенита», русский Фернандо Торрес — обладает повышенным скиллом проебать 100%-ные моменты для взятия ворот. На Евро-2012 одиннадцать раз бил по раме, но не попал в створ. В двенадцатый раз вообще не попал даже по мячу, таким мы его и запомнили.

Дело дошло до того, что в английском языке появился глагол-неологизм во имя сей фамилии (см. ссылку в заголовке), который употребляется в случаях, когда не попасть в ворота было гораздо сложнее, чем попасть. Мировая общественность ещё не знала игрока, по которому прошлись бы таким образом. Добавьте к этому многочисленные жабы, демотиваторы (кот Кержакова, дочь Кержакова и, внезапно), картинки, анекдоты, приколы [5] [6] [7] и кроссоверы — и Торрес будет просто курить в сторонке. Кстати, в отличие от сабжа, тот хоть на этом Евро забивал. Из публичных наиболее отличился, видимо, журнал Esquire, на обложке очередного номера которого красовалось ЭТО. Иногда Kerzhakov всё-таки попадает, но обычно с липовых пенальти, и то не всегда. При этом злые языки утверждают, что в тех моментах он честно-честно очень хотел промахнуться, но… На данный момент является вторым среди российских футболистов по количеству подобных промахов голов за всю карьеру («Клуб 100»), ещё 4 гола — и станет первым. Очень хотел в 2008 перейти из Севильи в Спартак.

• Александр Тихоновецкий — про него здесь даже статья была. Nuff Said.
• Дмитрий Сычёв — былинной деревянности нападающий московского «Локомотива». Прославился тем, что в 2002 году неплохо начинал в «Спартаке», даже взблеснул на ЧМ, после чего посрался с руководством мясных — Дима тупо захотел бабла, а президент клуба Червиченко послал его нахуй. Насиживал просидни в Марселе (по пути во Францию продинамил киевское «Динамо»), через пару лет вернулся в Расею (но уже в «Локомотив»), где поиграл с годик, зажрался и ныне пребывает в состоянии летаргического сна. Также знаменит своей коронной фразой «Бляяяять!» после каждого незабитого стопроцентного момента. Лучший бомбардир чемпионатов России по голам из оффсайда. Nuff Said.

Таких примеров ещё туева хуча

• Павел Погребняк — теперешний форвард сборной, деревостук в десятом поколении, полный пень, специалист по посыланиям со стороны болел в его адрес нахуй, впизду и другие экзотические места. Не любит «Спартак», вследствие чего регулярно кроет их матом. Одно время ходили слухи об отправке его играть на уколах или костылях, но это оказалось просто ЛПП. После эпизода в концовке матча с Ирландией 8 октября 2010 г. получил звание «бревно» навечно.
• Роман Широков («Твиттераст») — полузащитник, играет за «Зенит», объект посылания нахуй. Ум, честь и совесть российского футбола. Матерщинник 80 уровня, имеет способность ушатать так, что забудешь, как тебя зовут. Доставляет эпичными срачами со всеми, кто только пападается ему на глаза — одноклубниками, болельщиками собственного и чужих клубов, ну и просто своим ЧСВ в терминальной стадии, ибо, по собственному выражению, не для такого быдла, как мы, играет, епта!. Считает себя гением. В 2009 году после матча с раменским «Сатурном» обвинил голкипера своей команды Малафеева в пропущенных мячах. В ответ Малафеев назвал поциента «как человека — просто говном» и заявил, что оный для него больше не существует, а сам спустя три года получил возможность заценить, каково это когда говном называют уже тебя (см. Дмитрий Губерниев). В футбол Ромочка играет в свободное время от своего основного занятия — твиттерастии, где затыкает пасти малолетним девочкам. Поддержал имидж даже на фоне радостного события — очередного чемпионства своей команды в 2012 году, зажопив от болелы футболку, а после в аэропортовском сраче с другим фанатом показавши весь свой богатейший словарный запас. Также имеет страничку Вконтактике.
• Игорь Денисов — капитан Зенита и сборной. Отличается буйным нравом. После успеха Зенита в кубке УЕФА 2008 отказался выступать за сборную, мотивируя это тем, что Хиддинк должен был вызывать его сразу, а не после финала (в котором Игорек забил во многом решающий мяч после подкупа в 1/2 Баварии). Также запомнился тем, что обменялся любезностями с Валерой «Верим» Карпиным во время матча Спартак-Зенит. Но самый большой срач устроил после покупки Зенитом под Лигу Чемпионов нападающего Халка и полузащитника Витселя. Называется цена в сто (100) миллионов евро при реальной не больше шестидесяти. Если вы опытны, то, проделав в уме короткую цепочку умозаключений, легко представите, что началось в обществе, а остальных мы снабдим народным творчеством по теме. Тем временем сабж, взглянув на свою зарплату и сравнив ее с зарплатой звездных новичков, ужаснулся и отказался выходить на поле, пока денежка капитану сборной и клуба не будет капать так же, как и Халку. Руководство послало Гарика нахуй и отправило в дубль, хотя вызов в сборную он получил. Кержаков пытался было сказать, что Денисов не так уж неправ, но промахнулся руководство сослало в дубль и его. После этой новости люди, ещё не остывшие со времён стамиллионных трат, просто ошалели, и вот тогда понеслась! [8] [9] [10] У Халка нехило порвало шаблон, и он попытался исправить ситуацию. Но русскоговорящая питер-кодла не преминула подлить масла в огонь, отклонив его предложение встретиться и поговорить, дабы наладить отношения. Как только ни называли Зенит на форумах разных болельщиков, невыразимый по грандиозности шквал ненависти обрушился на клуб со всех сторон. В то время зацепить и спровоцировать возрастающую до невиданных масштабов цепную реакцию было невероятно просто даже самым тривиальным набросом. И это действительно символизирует. Первым опомнился, как ни странно, Роман Широков — кажется он в самом деле научился чувствовать, когда хуйню творить не стоит. А Денисов в дубле ещё какое-то время пытался рыпаться, но затем, видимо, понял, что не вариант, и извинился. На данный момент возвращен в состав. Ходят слухи, что зарплату ему всё-таки поднимут. Гимн РФ слушает так.
• Тодор Тимонов — расовый болгарин из махачкалинского «Анжи», отличившийся знанием русского языка в прямом эфире, заявив на НТВ-плюс: «Охуительно всё будет!». С оптимизмом парень явно погорячился — был ограблен своим же одноклубником, который куда-то ВНЕЗАПНО съебался из команды.

Увидел бона в майке…

• Футбольный нигра — где-то за городом очень недорого папу купил «Локомотив» (РУДН). Nuff Said. А так данный вид в изобилии водится в Премьер-Лиге и в пердиве.
  • Жерри-Кристиан Тчуйсе — камерунец с примечательной и трагичной историей, ему Романцев обещал российский паспорт и год совместной рыбалки в обмен на согласие играть за сборную этой страны. После озалупливания Романцева на посту всё в том же 2002 году Тчуйсе оказался в дальнезамкадном Черноморце из Новороссийска, сейчас завершил карьеру.
  • Веллитон — бразильский афроамериканский ногомячист. Отыграв пару лет в этой стране, выступил с предложением сыграть за её национальную сборную. Но тут случился конфуз: во время матча Спартак — Динамо от души въебал коленом по голове вратарю бело-голубых Владимира Габулова, сломав тому лицо. С этого дня поднялся срач, мол, такому в национальной сборной делать нечего. Веллитон — не дурак, сразу же извинился перед Габуловым, но недовольство все росло. Продолжая забивать, бразилец доказал, что форвард он крутой, и вновь попросился в сборную. Но ситуация зашла в тупик.
    В то же время сам Веллитон был замечен в каком-то сраном клубе мацавшим за сиськи тупую пизду Викторию Боню.
    Во время очередного матча с ЦСКА он снова въебал по вратарю, но уже по Акинфееву, и тот при падении «получил кресты», то есть разрыв крестообразных связок. Веллитону дали жёлтую и 6 матчей дисквы, а вратарь сборной выбыл на полгода. Каждый считал своим долгом высказаться, дошло до того, что вице-премьер Иванов поругал игрока, а гендир ЦСКА назвал Веллитона конченым подонком и сказал, что фанаты пригрозили ему расправой. Спартак в ответ подал заявление в прокуратуру; бурление продолжается и ещё нескоро затихнет.
    Сам Веллитон времени не терял и наступил на руку ещё одному вратарю в игре за дубль, а чуть позже в матче Лиги чемпионов против Барсы сломал кипера каталонцев Виктора Вальдеса. Сливочки для тех, кто в теме: раз, два.
    В итоге Веллитона срубил Вася Березуцкий.
  • Мубарак (Мбарк) Буссуфа — марокканец, игрок чуркестанского «Анжи». ВНЕЗАПНО прославился тем, что стал жертвой фоннатов московского «ЦСКА», которые вылили ему из стакана мочу на голову.
• Звезды европейского уровня — поциенты, контракты с которыми подписываются с огромным трудом, но еще сложнее их потом разогнать, ибо на футбол им становится похуй, а зарплата устраивает. Красочен пример португальцев в «Динамо», из которых в 2005 году попытались сделать подобие «местечкового Челси». Директоратом было произведено основательное раздрачивание моуриньевского «Порту», откуда за невъебенно большие деньги пришли нехуевые Манише, Коштинья, Дерлей, Сейтаридис и ещё несколько футболёров. Начальники команды, считавшие, что «за такую зарплату» португалы и Ко будут не только показывать чудеса футбольного мастерства на поле, но и минетить им в перерывах, уже распределяли славу от грядущих побед в Лигах Чемпионов. Но жестоко ошиблись.

Околофутбольные персы

• Дмитрий «Говно в воротах» Губерниев — российский комментатор, который прославился тем, что в перерыве одного из матчей обозвал второго вратаря сборной России Вячеслава Малафеева говном, даже не подозревая о том, что микрофоны внезапно оказались неотключенными.
  Также посплетничал со своим коллегой о смерти жены Вячеслава Малафеева — событии, которое получило широкую огласку в своё время (якобы она ехала пьяной с каким-то мужиком на >200 км/ч) и прочитал по губам слова Акинфеева в адрес Веллитона, чем неимоверно доставил. Позже, оправдывался, что, оказывается, имел в виду вратаря сборной Дании (!), чем продемонстрировал всем уровень своей адекватности и дал толчок к созданию различного творчества на этой почве. Дальнейшие события — это вообще отдельная история, с внезапными поворотами сюжета и следующими за ними разрывами шаблона.
  Cуть:

1. Малафеев говорит, что оправдание с вратарём сборной Дании неимоверно глупо и что в качестве извинений он примет добровольное пожертвование на адекватную сумму в любую из российских вратарских школ на выбор.
2. Губерниев отвечает, что он уже давно спонсирует такую школу, но не афиширует это.
3. Губерниева отстраняют от комментирования футбольных матчей.
4. Губерниев говорит, дескать, ну и ладно, я же их почти не комментирую, у меня другой спорт.
5. Под конец, один известный титулованный биатлонист заявляет, что Губерниев был прав.

На волне вышеописанных событий пранкер vovan222 ловит лулзы, звоня Губерниеву и принимая от него бурный поток извинений, а аноны в комментах ловят лулзы.

• Юрий Севидов — советский футболист, тренер, бывший зек и комментатор ногомяча. Обладал неповторимым стилем комментирования, из-за чего иногда люто, бешено доставлял. Особенно отличился во время матча «Спарта» — «Спартак», когда на последней минуте в ворота «Спартака» чуть не был забит мяч. Алсо, знаменит по высерам в нищебродской желтой газетенке — «Советский спорт». Умер.
• Владимир Маслаченко — бывший вратарь советской сборной, по мнению педивикии — один из лучших вратарей своего времени, по собственному же мнению — Б-г футбола, изобретатель всех современных стилей, тактик, стратегий, финтов и прочего. Имел свое мнение о современном футболе, игроках, играх (которые, к слову, комментировал ртом), часто отличающееся от объективной реальности, и преподносил его уж очень навязчиво и абсолютно. Часто поток мысли заводил его куда-то совсем не туда, но Никитич этот момент обычно отслеживал и менял смысл фразы прямо по ходу предложения. Результат временами получался доставляющим. Мизантроп. Скончался, не дожив несколько часов до конца очередного чемпионата России. Вася Уткин был расстроен.
• Георгий Черданцев — хороший, годный комментатор. Породил такой мем как «Буффонище!!!», усиленно форсившийся в интернетах. Также запомнился комментариями в матчах: Россия — Голландия на Евро-2008 и «Ливерпуль» — «Арсенал» в Английской премьер-лиге сезона 2008/2009. Известен еще и тем, что комментировал дворовый матч для говномагазина китайской электроники. И, наконец, прославился в 2009 году своим обещанием, что НТВ будет показывать еврокубки не меньше, чем это делал выпиленный с трансляций, а потом из из телека канал «Спорт». Обещанного три года ждут, а на четвёртый забывают. По уверению многих — продался с потрохами газовым хозяевам.

Типичный пример комментария Орлова.

• Геннадий Орлов — комментатор, отличающийся манерой выдавать в эфир прописные истины таким тоном, словно у экранов телевизоров сидят одни имбецилы. В стародавние времена установил рекорд, пытаясь в ходе репортажа правильно выговорить сложнейшую югославскую фамилию «Савичевич», для чего предпринял то ли пять, то ли шесть попыток — не получилось… Благодаря своему mad skillz хуево выговаривает длинные фамилии и названия. Ручной комментатор «Зенита». Работает на всех матчах питерцев, при этом являясь их болельщиком. Нет, не болельщиком — Фанатом. Отсюда адекватности не больше, чем у школоты с банкой яги в руке и сине-бело-голубым шарфиком на шее. То, что «Зенит» у него всегда «наши», а не-зенит — «соперники», еще не самое худшее. Комментируя Евро-2012, изменять привычкам не стал: во время матча с Пшекией переименовал сборную России в «Зенит». Перлы Орлова.
• Владимир Стогниенко — годный луркоеб-комментатор канала «Россия 2», не раз замеченный в распространении данной лурко-заразы в каментах к матчам английской Premier League и говночемпионата этой страны в 2011-2012 г.
• Александр «Бубнящий» Бубнов — бывший мясной защитник-костолом, сумрачный гений анализа ТТД всего отечественного футбола. Сердца всех футболистов замирают, когда он начинает выставлять им оценки за игру, чаще всего — кол и двойку. Само собой, что для всех действующих тренеров мнение Бубнова крайне авторитетно. Пообещал «поцеловать в задницу» осетинского футболиста!

Дела околофутбольные

КДК

Контрольно-дисциплинарный комитет. Состоит из просто-таки сказочных долбоёбов чуть более, чем полностью и принимает столь же сказочно долбоебические решения. Некоторые примеры: 

• Дисквалификации игроков «Зенита».
  16 мая 2004 года после матча «Зенит» — «Крылья Советов» Радек Ширл толкнул в грудь арбитра Французова, а Владислав Радимов разразился «нецензурной бранью» в адрес судьи. Итог — Ширлу семь матчей, Радимову — пять. И всё бы ничего, но… см. ниже.
• Эпичная драка в матче «Сатурн» — ЦСКА 30 августа 2004 года.
  Участвовали обе команды почти в полном составе, тренерские штабы, ОМОН и болельщики. Видео.
  Итог — КДК дисквалифицировал по двое футболистов из обеих команд, которых тупо сделали крайними, и оштрафовал оба клуба. Всё. Мотивация: «Невозможно разобрать, кто именно дрался» и «Нельзя же полностью дисквалифицировать обе команды». Позорище.
• В интервью газете «МК» Радимов высказал своё мнение о КДК. В частности, назвал их дебилами и предложил отправить в больницу им. Кащенко. Мнение, надо сказать, справедливое.
  Итог — Радимов дисквалифицирован на пять матчей, хотя КДК права так поступить не имел, так как оскорбление к футболу, а значит, и к сфере полномочий КДК, не относится. Butthurt же.
• Дисквалификация Баррьентоса и Дедуры.
  После чакнорристого удара Баррьентоса в 27 туре 2007 года судья Баскаков удалил его с формулировкой (по рапорту) «грубая игра с целью нанесения травмы». После чего за толчок этого самого Баррьентоса был также удалён Дедура. КДК хитро подправил рапорт судьи и дисквалифицировал обоих на 3 матча. Увидев это, даже президент Коллегии футбольных арбитров России Сергей Зуев решил больше не вляпываться в КДК.
• В 27-ом туре ЧР-2008 Жирков толкнул и обматерил арбитра Николаева. Что за подобные действия получили Радимов и Ширл — см. выше.
  Итог — «в действиях Жиркова агрессии не усмотрено». Дисквалификация на один матч и штраф 100 000 рублей. Гинер всё купил.

Ёбаный стыд

• Баннер на матче «Зенит» — «Динамо» в 2008 году, оскорбляющий Льва Яшина.
  Итог — «Зенит» оштрафован и провёл следующий матч без зрителей. Казалось бы, всё справедливо, но это первое наказание за баннер. До и после этого были расистские, фашистские, оскорбительные баннеры, тысячи их, которые успешно «не замечали».
• В пятом туре чемпионата 2009 года «Зенит» на несколько минут выпустил больше легионеров, чем разрешено. Однако оказалось, что наказание за эту провинность не прописано в регламенте.
  Итог — штраф 500 000 рублей. Очков не сняли, так как нет такого в законе. Но тут же КДК поменял регламент, и теперь за такое нарушение кроме штрафа полагается и снятие трёх очков. За повторное — снятие команды с чемпионата. На вопросы вроде: «Насколько снимут-то? На сезон? Навсегда?», «Где в следующем году команда играть будет?», «А для „Зенита“ следующее нарушение будет считаться первым или вторым?» — ответов не последовало.
• Оскорбительный баннер на матче «Спартак» (Москва) — «Спартак» (Нальчик).
  Итог — штраф 500 000 рублей. Матч без зрителей? Какой матч без зрителей, вы о чём?
• Фашистский баннер на матче «Рубин» — «Спартак» в следующем туре.
  Итог — КДК рассматривать этот эпизод отказался. К футболу, мол, отношения не имеет. Facepalm.
• Баннер фанатов Локомотива в сезоне 2010 в адрес Питера Одемвингие. Итог — пункт выше.
• Нешуточный театр разыгрался с Роберто Карлосом (игроком Анжи), в которого в свое время полетел банан с трибун. Конец первого акта.
  Акт второй. Второй банан, но уже во время матча с Крыльями Советов, на что игрок обиделся и отказался доигрывать матч до конца.
  Итог: за первый банан — лишили абонемента на футбол, за второй банан — решили обратиться в компетентные государственные органы с просьбой возбудить уголовное дело по факту хулиганства. Сам виновник торжества пойман. Занавес, перерыв.
  Пока страсти притихли, сраные СМИ пригласили бананового тролля в эфир.
  Акт третий. Через несколько дней стало ясно, что поймали не того тролля (банан якобы бросал совершенно другой человек).
• Решение по матчу молодежных команд Терека и Краснодара. Удалённого на 73 минуте Спартака Гогниева избили в подтрибунном помещении доблестные сотрудники чеченской полиции.
  Итог — Спартак Гогниев дисквалифицирован на 6 матчей турнира молодежных команд и оштрафован на 50 тыс. рублей. Молодежный состав «Терека» оштрафован на 500 тыс. рублей + два матча на нейтральном поле + два стрелочника из администрации клуба отстранены на год от футбола.
  УЕФА и ФИФА назвали решение позором мирового футбола

Комитет по этике

Поскольку молодые российские сборники не понимают, что блекджек и шлюхи — это немного не то, чем надо заниматься перед ответственными матчами, а списки договорных матчей знают даже бабки из далёкого Замкадья, была создана комиссия по этике. Председателем стал известный казахский эмигрант-историк Алу Алханов, которому ультрас «Спартака» посвятили строки: «Алу Алханов любит баранов». В состав комиссии могут войти люди искусства, артист, журнализд, юристы, люди футбола и священнослужитель, — заявил он.

На сегодняшний день самым ярким действием комиссии является предупреждение «Зенита» за выкрики в адрес вратаря Сибири. Договорные матчи? Какие договорные матчи? Совсем недавно из этой организации вышел Виктор по фамилии Понедельник, заявив, что нихуя не втыкает, какой хуйней они там занимаются. И правда.

Договорные матчи

Попытка сорвать покровы обернулась огромным штрафом и увольнением

Официально в Рашке был сыгран всего лишь один договорной матч, да и тот прошёл очень давно, и помнят об этом немногие. Обычно обсуждение очередного «договорняка» идёт по следующей схеме:

1. Интервью бывшего ногомячиста/тренера/массажиста, где срываются покровы, называются конкретные клубы и суммы.
2. Начинается интенсивное бурление каловых масс на специализированных сайтах и бложиках.
3. Следует пафосное заявление, что всех причастных подвезёт до тюрячки пативен, а особо отличившиеся будут награждены длительными путёвками в Магадан.
4. Появляется опровержение.
5.  ???
6. Наслаждаемся росфутболом дальше.

Чтобы раз и навсегда выкатиться из сраного говна на свет Божий, летом 2011-го была напилена экспертная комиссия по борьбе с договорными матчами, которая чуть менее, чем полностью состояла из совковых футболистов и других нуждающихся, чья пенсия была ниже прожиточного минимума. Имитация бурной деятельности продолжалась чуть более года, пока инертных пенсионеров не выкинул на мороз новый руководитель РФС. А чуть позже вообще вмешался Солнцеликий.

Полиция, ОМОН и иже с ними

Наши доблестные правоохранительные органы. Обитают на трибунах и ещё кое-где. В основном вмешиваются в опиздюливания фанатов друг другом, при этом в итоге сами получают нехилых пиздюлей. Настолько суровы, что могут уебать особо резвого футболиста электрошокером. По окончании матча держат на стадионе гостевую трибуну, в то время как «хозяева» выходят, занимают скверики и кусты и ждут гостей.

Трансляции

Либо так (но в хорошем качестве), либо по интернетам через IPTV и sopcast-трансляции (но качество будет похуже).

Несмотря на хуёвое качество трансляции (для сравнения, гляньте английскую премьер-лигу), значительная часть болельщиков смотрит наш чемпионат по зомбоящику. Всеми правами на трансляции обладает НТВ (НТВ+, кстати, входит в холдинг Газпром-медиа, что символизирует).

Посмотреть футбол на НТВ+ можно, только установив спутниковую тарелку, что большинству не по карману, покупать пакет НТВ+ никто не собирается, ибо есть нелегальный кардшаринг. Раньше болельщиков радовал ТК «Спорт», но в 2009 он накрылся медной пиздой, а «Россия-2» не потянул покупку сублицензии у НТВ+. Причем жлобы из НТВ+ жалуются на то, что и раньше продавали права «Спорту» по неоправданно низкой цене. Все это вызывает бешеную ненависть фанатов к НТВ.

Особую неприязнь к каналу питают жители ДВ, поскольку заиметь пакет каналов невозможно технически. Интернет-трансляции, скажут многие? Авотхуй. Еще один повод для ненависти — время проведения матчей подгоняется под интересы телевизионщиков. Показателен матч Рубин-Ростов 2009 — состоялся днем в страшную жару, в результате один из футболеров Рубина чуть не помер, да и болельщикам было очень комфортно. Однако русичи не унывают и пользуются сопкой, каналы которой в последнее время додумались банить. Админ/хост/стример может написать предупреждение о том, что канал забанен и что если вы отключитесь сейчас, то подключиться уже больше не сможете. Так что подсоединяйтесь к потоку заранее и не отключайтесь в перерыве.

Жлобы на этом не успокоились — отныне запрещено бесплатно транслировать матчи в этих ваших интернетах (бесплатные лазейки все ещё есть, но качество оставляет желать лучшего).

Сейчас начались трансляции матчей (1 штука за тур) по Россия-2, разумеется, вмешался Сам. Также вернулись передачи «Перед туром» и «Футбол России», где народ может узнать, кто играл и кто забивал мячи. Из трансляций выпилился чемпионат Италии и вернулся английский.

Популярность российского футбола достигла таких вершин, что вышла далеко за пределы этой страны, и в сезоне 2012-2013 года французский бюджетно-спортивный канал Ma Chaîne Sport (MCS) начал показывать еженедельные обзоры туров и некоторые матчи Премьер-лиги в прямом эфире (!).

Срачи

Значимость данной темы для троллей в том, что любой тред или разговор IRL о сабже порождает футбольные срачи. Срачи эти вечны, и сила их постоянна:

• Фаллометрия между конями, бомжами, свиньями и др. лохами
• Сторонники и противники русского ногомяча: с одной стороны — ярые фоннаты, считающие, что очередной выдающийся фейл сборной России произошёл из-за ебанутого судейства и вообще, русских людей обижают, с другой — те, кто считает, что рашен соккер — та ещё хуита, и чем тратить время на просмотр говночемпионата России, лучше смотреть чемпионат Германии, Англии, Италии или Испании.
• Особый подвид хохлосрача, участники которого выясняют, чей чемпионат лучше — Украины или этой страны.
• Обсуждение того или иного игрока/тренера сборной. Понятное дело, сии дискуссии доставят много вкусной еды любому троллю, достаточно лишь сказать, что «сборная России — говно» или «Спартак — чемпион», и, если форум или блог наполнен фоннатами, «шведский стол» гарантирован.

Спартак

Сладко сердце замирает,
Так, что хоть от счастья плачь:
В этот день «Спартак» играет!
Значит — ты идёшь на матч!

Это лучше всяких танцев!
Лучше всяческих хитов!
Дух Спартаковский! Романцев!
Горлукович! И Титов!

Твой «Спартак» — Девятикратный!
Так давай его уважь!
Ультрамодный, аккуратный,
Броский сделай макияж!

Чтоб душа не знала ада,
А неслась немедля в рай,
Ярко-алый цвет помады
Без сомнений выбирай!

Посчитай сомненья чушью!
Вьётся красно-белый флаг!
Подведи ресницы тушью!
Нанеси на ногти лак!
«Нет!» — тоске и равнодушью!
Только Карпин и «Спартак»!

Одолжить проси соседку
Юбку — ты не хуже в ней.
И чулки — конечно, в сетку!
И бельё — покружевней!

Шармом тонким, шармом юным
Будут все поражены!
Нынче хочется трибунам
Комбинаций кружевных!

Накрахмаленною блузкой
Наведи на облик круть!
Пусть немного будет узкой,
Чтоб казалась больше грудь!

Тело ноет, жаждет ласки.
Но давай себя блюсти:
Не забудь анальной смазки
Куда надо нанести!

Без неё — процесс вульгарней!
К вящей зависти старух,
Нежно чмокни в щёчку парня!
Лучше даже сразу двух!

Видят Старостины-братья,
Умилённые, с небес:
Вас сегодня ждут обьятья!
С поцелуями и без!

До «Спортивной» мчи в вагоне!
Твой «Спартак» — великий клуб!
Пусть отводят взгляды кони
От твоих карминных губ!

Кто бы им, видавшим виды,
Но включившим дурака,
Объяснил, что ты не ахтунг,

Отдельного упоминания заслуживает бешено доставляющий креатив jack_soloway о дрим-тим Спартака эпохи Червиченко «Десять лет без побед».

Примечания

1. ↑ Первый канал в передаче «Человек и закон» показывал сюжет об этом, однако после тщательного изучения фактов оказалось, что там журналисты всё перепутали

Посмотри другие интересные материалы:

• Анекдоты
• Футбол — дерьмо
• Российский футбол
• Государство спонсирует футбол, игнорируя жизни детей
• Ногомяч
• Футбол — говно же?
• Российский футбол как унылое говно
• Самый большой цирк
• Наш футбол
• Причины ненависти футбола